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大地微凉:手艺的漂泊

回不去了,我那并不自由的行魂

 
 
 

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关于我

单士兵,生于上世纪70年代后,江苏淮安人,做过高中语文教师,后供职于南京、长沙、重庆等地媒体。 本博客皆为个人原创文章,保留版权,转载请告知。 电子邮箱:mysoldier@vip.sohu.net QQ:89627547(工作事宜,闲聊莫加)

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爱与微凉  

2010-01-04 23:14:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  在跨年的时候,我没狂欢。那晚,报社十分冷清,像我办公室里生病的空调,只能让周遭包裹着冷气。我一个人坐在办公室,如同上一年这一天的夜晚,在为这家报纸写着新年献辞。纸上的文字都是温暖,但写字的人内心却时有微凉。

  到底是有些累了,身体与精神都是。记得自己曾经在《散文》杂志上写过一篇文章,以钟表匠来隐喻人生。的确,人生的发条,或是铆过了劲,或是太过滞顿,会让生命变成了错乱的时钟。悲哀的是,我自己也不是钟表匠,只能听任自己的发条铆足劲,一路铿锵前行。现在回过头来看一路足迹,才知道菲薄的收获背后有太多的苍凉。

  我的确摆脱不了内心长存的冷意。我觉得,不是所有精神失所的人们,都能有时间与智慧找到那一份安宁。很多人自以为是在守护着所谓的知足与温暖,其实也不过就是一种自欺欺人罢了。真正有质量的人生,一定离不开内心最强大的力量。我从来不相信那种庸懒的人生可以产生力量与质量。那么多人无法停止,是因为他们知道生命的价值就是追求梦想。

  微凉是我的心境,苍凉是人世间的底色。世界当然是最需要温暖的,我也愿意把所有的温暖都带给我深爱的人们。但温暖绝不是身体靠着身体,而是心连着心。许多年来,我都在离故乡很远的地方,在无数沉沉的暗夜里,回想曾经遇上的那些人。现在我已经回不去了,有些人已经注定一生陌生。但我始终都带着妻儿。我知道,有她们在一起,我才永远不会是一个人。  

  这个假日的白天,我经常带着女儿去游乐场,看着她在灯火璀璨人语喧嚣中像快乐的游鱼,那时就觉得自己所有的苦与累都是最值得的。我深深明白,这是投奔自己而来的孩子,永远都是我生命得到最大的馈赠与恩赐,她让我懂得自己人生已经没资格懈怠,必须去好好活,必须要活得更好。

  世界总是那样的清凉而又忧伤、浪漫而寒冷。我从来也不可能活在一个人的世界,这是一个评论写作者的宿命。我很希望自己的生活能够更加妥贴而温暖,但这一切从来都不是属于不劳而获的人。我一直极度努力的工作,虔诚地写着自己的句子。特别是这两年,我似乎一直处于超负荷的工作状态,竟然没有休过年假。在这样岁末年初的时候,真是一身疲惫呀。只是,日子还是这样的忙,手上还有几篇文章要写,还有两个PPT要做。远方还有很多的路要走。这周,去三亚;下周,会去香港。

  以我现在的年岁,的确有些看淡一些的虚幻成绩与菲薄利益了。我在为自己真的可以做一些有意义的事而欣慰,得为自己可以真正有情有爱的活着而感动。有价值的名与利,其实也都必须靠努力与爱来获得。我希望自己用纸上与现实的行走,能带来很好的生活,只是因为我想给自己可以爱的人更多的爱。

  以前的人生留有太多遗憾,现在已经回不去了。如果当年懂事,是一定不会错过那个人,也一定不会做错那些事的。十年之后,不是所有人都还活在生死两茫茫中。既然有些思念与祝福注定只能埋在内心,每个人都还是应该将自己如同一缕浮尘的生命重新洗亮,然后开始珍惜身边的人在你出门的时候那一句“风凉啊”的关切,懂得为身着薄衫的她披上自己的大衣。

  这两天新房子快要装修好了。我满怀热情地投入到最后的采购中,弥补之前对装修的不闻不问,让妻子安心沉浸在她游戏的快乐时光。许多年以后,对着这个女人我开始拥有一种难言的心疼。在跨年的时候,她悠悠地对我说,她也27岁了,真的长大了。那一刻,我有点心酸,想起刚认识时她只有18岁的青涩,穿着一袭白衣长裙的清纯。这个曾经被她的乡邻视为天才的孩子,如今已是我5岁女儿的母亲。这些年她就跟着我东奔西突,长期漂泊天涯,跟着我被安置在我那些供职的报社,做着她看来很平庸的工作。我真的也从来没能带给她什么,只有一颗太过粗砺的心。前几天,我突然对她说,我想与她谈恋爱了。

  我的妻子,姓陈。只是,她有个很男人的名字。这两天,在买完家居的所有用品之后,我把手里最后积蓄用来买了个单反相机,把原来相机给了我岳父。我想用新的视角,好好重新记录生活,记录女儿,记录爱。那是微凉中的爱。

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